应该吓吓就好

我应该吓吓就好
这时候谁都别来多事八卦
就让我一个人去吓到
受不了到快疯掉
死不了就还好

我应该吓吓就好
你真的不用在我背后冷笑
我就不相信我会笨到
看不到就忍着不反应
世界本来就危险的
该来的都总会来
我总会把事情搞清楚的

男人眼中的完美娇妻准则

1.一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善以孝为先。天下不知道有多少男人在受着另一半和自己亲妈之间的夹板气。标准贤妻千万别问另一半『我和你妈掉进河里，你先救谁』，这根本不是人话！

2.贤惠，这是古不变的女性美德。

3.知书达理，这是新时代对女性与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。

4.有思想、有品味。有思想使得她不屑与插足别人之间的闲话，她从来都是个『绝缘体』。有品味，使得她能匠心独运地表达自己的风格。

5.懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑另一半。一个不懂维护丈夫尊严的女人，不要也罢。

6.充分信任，相对自由。喜新厌旧是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人充分理解自己的丈夫喜欢在画报上、网页上凝望美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自待一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻地把门关上就好了。

7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存的女人才能做到独立，自尊。

8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过份的虚荣往往使非『财大气粗』的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。严格来说，贤妻应该宝马房车坐得，脚车也能骑得；五星级酒店住得，露营的帐篷也不嫌弃，吃得古中古，方为人上人。

9.拒绝灯红酒绿，不对异性过份热情。她有着著良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男人搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。

10.天真有一点童趣。一个男人若真的喜欢一个女人，就应该最大限度地呵护她的纯真。

11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志，喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

12.工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多的时间疑神疑鬼。

男人眼中的完美娇妻准则

1.一个女人最重要的品质应该是善良，而且百善以孝为先。天下不知道有多少男人在受着另一半和自己亲妈之间的夹板气。标准贤妻千万别问另一半『我和你妈掉进河里，你先救谁』，这根本不是人话！

2.贤惠，这是古不变的女性美德。

3.知书达理，这是新时代对女性与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露，也是与别人真正拉开距离的所在。

4.有思想、有品味。有思想使得她不屑与插足别人之间的闲话，她从来都是个『绝缘体』。有品味，使得她能匠心独运地表达自己的风格。

5.懂事。对于男人最重要的是尊严，她可以在家里抨击我，但不能在公众场合讽刺、嘲笑另一半。一个不懂维护丈夫尊严的女人，不要也罢。

6.充分信任，相对自由。喜新厌旧是人的本能，谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人充分理解自己的丈夫喜欢在画报上、网页上凝望美女的嗜好，不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵。否则就是将婚姻推向死亡。他想独自待一会儿，不要碎嘴地问什么究竟，送上一杯茶，轻轻地把门关上就好了。

7.有一份稳定的收入。不依附于男人生存的女人才能做到独立，自尊。

8.没有过多的物质欲望。这一点非常重要！自古成由俭败由奢。何况安于现状和乐观的天性使她能够将青春延续。过份的虚荣往往使非『财大气粗』的男人产生精神紧张，甚至为此不堪重负。严格来说，贤妻应该宝马房车坐得，脚车也能骑得；五星级酒店住得，露营的帐篷也不嫌弃，吃得古中古，方为人上人。

9.拒绝灯红酒绿，不对异性过份热情。她有着著良好的生活习惯，抽烟、饮酒、通宵达旦的宴饮狂欢都不会发生在她身上，她不会到酒吧、夜总会这样的地方消磨时间。她知道自己的价值不是取悦异性，所以不会主动和别的男人搭讪，曲高和寡的才是阳春白雪。

10.天真有一点童趣。一个男人若真的喜欢一个女人，就应该最大限度地呵护她的纯真。

11.喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志，喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

12.工作能力强，有一技之长。工作中的女人显然没有太多的时间疑神疑鬼。有一技之长会使她自得其乐，很好地控制情绪。

13.当然，长得绝不能丑，也别太美，应该是那种越看越顺眼的。

14.身体健康，并懂得养生之道和基本医学常识。

15.还有一点很重要，婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界，很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

拥有这样的女子，纵使太阳和星月都冷了，群山草木都衰尽了，婚姻的光芒还能在记忆的最初，在任何可见和不可知的角落，温暖地燃烧着…

PS:是啊，如果得妻如此，夫复何求…

总觉一点点即可以再会面，可惜偏偏刚刚擦过，彷佛应该一早见过，但直行直过，差一个眼波将彼此错过。。。。

闲来没事，坐在电脑前发发呆，突然来了封电邮，一个久违的朋友发来的问候电邮，当然也谈起那件事。友人打趣地说打从获知次事，一切尽其预料中，包括那结果。。。看来又多了一位比自己更了解自己的朋友，问其缘由，友人只神秘地回复“You just being you...”，到底是什么意思？接着友人询问理想对象的条件，望有机会可以关照关照。。。

想了两天，一无所获，对于这问题，几乎说不出什么，连个概念都没有，好像之前都没怎么想过。。。

友人纳闷地说“你真的喜欢女生？”

答案是绝对的，可是没概念就是没概念！

接着友人就发来了大量声称关于自己的资料，先从了解自己开始。。。[-}{-]"

所谓“关于自己的资料”其实都是些星座、生日与血型的东西，一定是从那些台湾论坛弄来的。。。！！

一口气看完是不大可能，唏哩叭啦的一堆火星文，这就是所谓的创意。。。

耗了些时终于真正看完这些“关于自己的资料”，先不说理解到什么之类的，真的开始觉得这家伙不对劲，怎会花那么多时间在这些“八卦”上，，如果尽信，生活不就更乏味。因为总会遗憾自己在那天出生，这个星座加那个血型，先天怕这个，忌那个，酱不就无形中为自己立下无聊的规矩。。。！！

不过在性格分析方面倒还蛮灵，如果这可作实的话，就解释了很多，让些事变得更合理了。

突然发现自己不懂且为接触的东西远比想像中多得多。。。！！

有时越是了解一样东西就越是相反地觉得不了解，找到一个答案反而带来更多疑问，源源不绝地疑问驱使着好奇心，于是拾起线头，毅然奋往向前，找寻那向往的答案，有时不禁质疑握住的答案是否就是真正正确的答案，往往却又矛盾地紧握拳头，不愿松开五指去看清掌心上那所谓的“答案”，矛盾地执着着，莫名煎熬。。。好像与日渐高长的隔墙为伴，置身一个日渐缩小的空间，到底在挣扎什么？这过程在生命中不绝地循环着，倘若全然放下那矛盾似的执着，可否杜绝这不安的循环？

夏天比较容易出情侣吗？全程热恋，热辣辣？怎么周围的人好像变成一双一对的？“心脏病佬”更是在谈婚姻，以后生多少个小孩，SHOOT。。。！！！

我的Heaven在哪里？那个高唱“I'll gonna be the one who save you"的金牛座的自信的知性女现在在哪里？！

闷疯了。。。

看了Android女才知道自弹自唱不一定要有吉他，听了Moumoon和Yui之后才发现日本女偶像的歌声也同样可以给予感动。。。

世事没有绝对，情感没有定律，感不感动全凭一心。。。

换着以前，应该难以觉悟这些。。。

是时间吧？是因为时间冲淡了所有的一切？

现在几乎没有之前那种感觉，甚至也忘记了自己曾经那么痛苦过。。。

其实倘若这次非她而其他，会否如此不堪，此为人生必经的挫折还是未发觉的什么？

曾说、曾愿自己的伴侣个性温柔、明理且善解人意，绝不持发脾气为解决问题的唯一途径，可以开门见山，平心而论。

原来一直争议的理性与感性果真可以背道而驰，明知对方有着无法忍受的缺点却也无法自拔。害怕失控的天性终作祟，在激烈挣扎中，焦虑不安压下了一切希望。。。

现在反倒希望那再见意味再也不见，尽管现在不再感冒但仍易起涟漪，可能真是完美主意的执着，总觉尚不自然，绝情对待反倒互助，情绪放纵无归处，反正彼此已决定互相放逐。

庆幸没有太长的相处时间，没有过多的回忆，现在回想，除了替她做的功课，其实真的没有什么深刻回忆，是否是不幸中的大幸？

久违的朋友认为既然如此，何不尝试挽留？

首先现已为时已晚；再者多费时观察后，渐悉其人格，远乎理想，那又何必再挽留？

虽然那冒昧电邮非出自亲手，词语间未尽述本意皆稍嫌暧昧与优柔，但总算表达了整体大意。电邮在混乱中假手寄出，除了惊慌，还是惊慌，原本的“炸弹信计划”就此告吹。。。

其实并不奢望得到任何回复，反正那只是一种临走前说再见的风度。没想到当晚得到了回复，短短的两句，除了第一句前半段，其他皆与己无关。。。语气冷淡、多说无益的态度纯属理所当然，那又何必回复？

由始至终在这事上身边总徘徊着很多人，一部份纯粹为看更大的热闹而起哄；一部份则以军师、帮手、顾问的形象出现；还有一部份是因担心自己受前列两者的过度影响，无法正确判断而“加入行列”的。。。阵容可谓庞大，颇为壮观！没办法，friend多。。。

现在事情总算告一段落，应该（希望）也没下一段落，回想那时的种种，大家所说的话、那时开的玩笑，似乎比正事更值得回忆，虽然大家或多或少都带着看热闹的心理，但经过这经历自己总算学到了一些。

。。。。。。

尴尬地发现原来除了那件事，就再没什么可以让自己花些时间坐在电脑前一字一句地打下一段段的文字。

黑夜里街灯照射下依然孤单只影，耳边的音乐的确影响心情，阵阵清凉夜风，抬头明月星辰，独缺空气中的咖啡香。。。

不知怎么，此刻纵然觉得孤单，却又有点享受孤独，并不为什么，只是突然庆幸在这时、这里，自己是孓然一人。

悄然发现愤然砸书拍案，不全然为一概女生的对于不如意之事的反应后，觉得应该或说也是时候多花些时间在这方面，反正森林依然茂盛，只要重新地找到那座桥。。。

『这一切都会成为过去』

没错，无论现在有多少喜悦或悲伤，这一切都会成为过去。

或许该这样想吧，加以时日，自己偶然回头，想起已成为过去的现在，一切是多么地可笑、多么地幼稚。。。

但无可否认的，如果没这些可笑幼稚的从前，就不会有会心一笑的现在。

还是那句，好像除了那件事，就没什么好记录了。。。

日常点滴，似千遍一律，所谓无巧不成书，几无记录甚至记得的必要。

认真地想想这些天的所见所闻。。。

有了！

话说那天有事需提早归家，享用了红豆绿茶蛋糕（预先一天庆祝Nicola的生日）与日本布丁后，径自走到电动火车站，路上边回味着焦糖布丁的甜香味，边抬头看着乌云密布。一阵纳闷，一声叹气，手持雨伞，大步跨向目的地。来到车站，插回雨伞，触卡翻过月台，上空“轰隆“一声，回过头一望，下列班车五分钟后到达。

抓回思绪，回过神，慢慢地走向天桥楼梯，翻过四列铁路，走向列车停顿最后车厢的位置。

咦，雷达有反应！发现目标，在中央女性车厢位置。。。

染成棕色的短发，暗棕色的上衣，米色单吊背包，军绿色多袋长裤，口袋不知都装了什么，看起来鼓鼓的（肯定不是手机，后来发现她把手机放背包），埋头看着一本装钉尺寸像手机操作手册、封面颜色彩艳但标题不太醒目的书，由于低头背光，五官无法看清。。。

想都别想了，进了中央女性车厢后就连影子都不会看到，算了吧。。。

继续前行，在车站倒数第三的凳子坐下，掏出MP5 player，带上耳机，漫长的五分钟。。。

原来KTMB铁路上的五分钟堪比外面正常的十五分钟，难怪有人觉一日不见如隔三秋，时间全然是一种观念，是自己太执着了。。。

不知多少焦急后，一列黄蓝终于慢慢地从那头驶来，他妈的，大雨将至，却仍浩浩龟速，刚偷懒去吞了多少担猪油啊！！！

满腹怒气地上了车，环视周围，瞪眼又见一堆不同国籍的“麻甩佬”，腹中怒气更翻两番，真想子弹上膛，横枪扫射！！！

大雨来袭，横风直吹，天色渐昏，乌云密布，雷声隆隆，一袭天雷闪电分外显眼。。。

车厢摇摇晃晃龟速前进，车窗外倾盆大雨，突然车顶一声巨响，车内灯光全息，心想不妙，猛然望向车窗，只见火花落下！列车依然啊摇晃地进入下一个车站，终于熄火了。。。

大雨依然，播音系统响起，要求乘客到另一边等下一列车以继续行程。翻过天桥来到另一边的月台，心里纳闷着，MP5 player更在这时耗尽电力！！耳边冲积着抱怨与咒骂声。。。

无所事事地东张西望，咦，原来她就站在自己前面，好像在打短讯，于是侧了侧身，视线透过她肩上耳边刚好俯视到手机。。。噢，原来也在抱怨。。。

人家打完短讯，收起手机，突然转过身！惊然地别过头，假装遥望向别处。。。

她走向后方，在候车凳上找到了个空位坐下，掏出刚才看着的那本书，表情焦虑地看着。这时还看书？能看懂吗？

一个小时过去了，依然站在同一位置上，继续地东张西望，他妈的，下一列车到底什么时候来？！当然在那依然站在同一位置，依然东张西望的一小时里，除了那群因回不了办公室而在沾沾自喜且小声讲，大声笑的马来妹让自己侧目外，当然还有那倩影，由于所站位置实在太具战略性了，只要微微转头就把那倩影摄入眼角！可是次数多了，自然被发现，在一次眼神相接对视后，她站了起来，走到天桥楼梯处，踏上几级，就那站着。。。

看，被发现了，人家在回避啊！！！不过楼梯还是在视线范围内，刚才在左边眼角，现在在右边，再次领略夺取战略位置的重要性。。。

不过既然人家已发觉，就别那么“猖狂”了，一个多小时了，该有些打算。。。

于是走向售票处，期间经过车站摆放的临时厕所撒了泡尿，没想到这一小格的空间还“麻雀虽小，五脏齐全”，马桶不说，还有洗手盆、垃圾桶更有一个专放背包的空间，厉害厉害，不错不错。。。

来到售票处，终于搞清状况，原来铁轨断电，整个系统都瘫痪了！他妈的，竟然没发布消息，让乘客呆呆地等！！！

那穿着制服的家伙始刚说完，播音系统方才响起发布消息，乘客们又在另一片抱怨与咒骂声下涌来售票处出口，此时雨下依然，站在入口处还犹疑着该搭巴士还是的士时，发现她也在巴士车站的人群里，拿着电话在通话。这时一辆巴士驶来，于是随着大伙冒雨跑向巴士，掏出两零吉，买了张票去KL Sentral。

巴士内还太拥挤，找到一个位置靠着车边扶栏等待巴士开动。拿出手机，已将近四点了。。。叹了口气，收起手机，抬头发现她在登车购票，心中暗笑欢喜。。。巴士开动，而她就在十一点方向，又几次眼神接触后终于到达KL Sentral，下车后她好像拿不定主意该往哪个方向，可是时间已晚，只能边走边轻声地说：

"小姐，还有机会再见吗？"

打完这一段，反复阅读了几次，突然觉得这好像是小事一桩，没什么好记得的，以前发生过，以后或许还会再发生，只是这次的感觉跟以往不一样，是什么，说不上，反正就是深刻！虽说小事一桩，却让那本不怎起眼的电动火车站有了些回忆。直到今天再也没见过她，可能就算再见也不一定认得。。。可能生活真的太沉闷乏味了，一丁点事迹也让自己惦记这么久，老实说还真期待能再次见面，不过根据以往经验，再见到感觉也不如首次般，希望与期待总会演变失望与落寞。。。

突然想起这首歌，陈奕迅的十面埋伏，听着这首歌回想当时的画面特别地有感觉。。。

无聊至极。。。！！！

Best of Times

Some people spend most of their lives trying to forget their first love, but some spend a lifetime reminiscing about their last love.

Since men are not goldfish, they don't easily forget their past loves, it's just that sometimes it hurts too much to want to remember.

Nevertheless, everlasting love is always worth fighting for.

（接前日未完）

（接前日未完）

根据“墨尔本情报分处”的报告，连续几天都找不她，据析她应该是在设定做了什么，像非朋友找不到户口之类的，简单的说就是Block，不过还是神通广大地透过她added的一位“队员”（这牛仔的身份还是个迷）的户口找到了，愕然发现她又“砍”了两个前同班同学，“痴线仔”和“乱响钟”，但这次应该不会再赖到我头上来吧？，一班同学现在就只剩下另两个“尚且幸免”的同学了！奇女子，”Small Round Big Impact“，所作所为常出人意表，却默然悲哀。。。！可能作为被痛恨放逐的真难以理解，但这是否表现过激了？原来她真的认为友情或人与人之间的关系就只应建立与维持在网络上，按下删除就可单方面的终结断绝一切，事先没有照会、没有招呼，更不会有悼念吊丧，原来她真的就认为一切只应有这般这肤浅！可能是先天人生观作祟，她似乎觉得这些为理所当然，满足现状，不愿深入了解追求人生更深刻的精神层面，难怪难有相知相惜的交心朋友！

一直坐在身旁的Hanson说：”你真的要酱post，万一她看到了怎样？“

万一？根本就没万一，亿一也不会有，对于把友情肤浅诠释的人还会管一个自己痛恨的人怎么地想自己吗？不会，全然不会，对这人而言根本不屑在乎这些！

何况，那电邮后就再没有任何交集，“送信行动”的回邮也语气冷淡，既然回邮中已表达接受道歉，那风度上该做的都做了。

还是应该对她保持着感恩，毕竟她出现在生命中短短的几个月带来了的震撼是前所未有的，这震撼冲击了一切，让一切沧桑巨变。这事后，情绪上感性了许多，或说学会了尊重情绪感性，聆听发自心底的感觉不再定位柔弱表现。可能身边环境，所见所闻的影响，总是习惯地压抑情绪，渐渐地变得逃避情绪，从而说服自己漠然情绪。。。如果这事从未发生，何时才会深切明白这些，看得更远。。。？

做了这种好事，付出了这等代价，但愿她的“神”会好好的善待她这个子民。。。

静下想想，为什么她会突然这么做，月前还好好没事，为什么突然又搞设定又Block的，要做的话不就早就做了？难道说声生日快乐也让她感冒？还是根本就记错了生日，所以连个类似”谢谢，你去死吧!"的回复也没有!怎么越来越觉得戏剧化。。。不过这也好，可以乘机改掉这习惯，没想到那时真的摘那么深。。。唉。。。虽说是交友网站，但若常去”观摩“还是不怎么恰当与合理的行为，像个变态佬似的。。。但如果这是她发现这”变态行径“而作出的反应，那她从何得知？FB应该没有观览人次这一栏，难道是被那些”Agent“出卖了！哈哈哈，弹雨中背靠背的兄弟情不一般现实可以衡量的！那她从何发现还是自己多心。。。?

有时还是会尝试想像以后“不幸”（对她而言）相遇的情景，不知她会否在擦肩后来个“回马枪”，向自己的背后开枪或直插一刀。。。可能自己已永远地成为她的仇人，甚至日后相见形同陌路，或更甚地迎来白眼！代号“比卡丘”的这号人物可能就是名单中唯一最无能无力、最无奈失措的；却也是最感恩图报的，但既然再相见堪比陌路，那图报就算了，但那感恩之心定常埋心底。

不怎么，现在突然很想知道她现在的情况，发个电邮吧！混帐，还敢提发电邮！？上次就被搞砸了，不是说好二千磅JDAM的吗？为什么会变得这么”软骨“？妈的，越想越气，真想把一切都喊出来，不过夜已深，下次吧。。。

遥望窗外的夜空，想起“在同一片星空下，难有瞒蔽之秘密。（情报佬名言） “虽然近在咫尺，但终归卸下之事，一味地偏按自己的标准衡量行事，不就是这事的教训吗？何况这终究纯属不当之举！既然决心放下，那就让一切随缘吧。。。很禅。。。很禅。。。[^}{^]

No matter what, I think it is time to say goodbye.

现在这样。。。

现在是十时二十七分，距第六营正式成军又快跨近了一天，心情相当地兴奋，非常地期待，一支与理想近乎的部队终于要成军了，辖八个连，且全部满员整篇，这是第十特战群前所未见的，更破天荒地组建了行动模式的女性连！站在新基地中央，环视周围，激动异常，尽在不言中了！播音系统高奏流行曲，营部通讯排小妮子们的杰作，今天高兴，特赦暂饶。

把电脑重装开机，久违的桌面，情绪沉重的那个文件夹依然呆在那右下角，里面的装载着许许多多回忆与情绪，现在要重新打开也非易事，呆呆地瞪了几秒，想想还是转换一下心情，于是关上荧幕，把椅子转向另一边，掏出手机，又呆呆地懵了几秒，还是放下手机，打下了这些。

稍前看到发自墨尔本的电邮，寄至保密信箱，署名“墨尔本情报分处 - 请求紧急批阅"，第一反应自然感觉大事不妙，于是打醒精神细读，却发现内容古怪，反复再看一次，哦，原来又是在说她！那混帐竟然出到“墨尔本情报分处 "的名号，难道是想陷我于不义，冤负”公器私用“的”罪名“，替他买了单！！！

“再见了 我会自己走路回家 管它路还漫长。。。”

这天，我照常步行回家，不同以往的是，这次我没戴上耳机听音乐，事关那东西没电了。从轻快铁中跨步走出，踏下楼梯，直走转左，突然发现什么似的停了下来，双手带着慌乱急忙检查两边裤袋，然后又不知觉地左盼右望，愕然地发现自己是孑然一人，原来一直以来我都是“再见了 我会自己走路回家 管它路还漫长。。。”，难怪这首歌听起来特别地有感觉。以前赶进学院时，每天中午就放学了，当时人生地不熟，还没学会搭巴士，只得走路回家，那时常觉路途遥远，虽然嘴上说着不会，每天都心急想早点到家；时隔三年的今天，我却觉路途不够遥远，甚至绕路而行，人会变；月会圆，时间的力量。。。

曾几何时，看着那跑道尽头的夕阳，心情分外激动，主要还是取决于那置身跑道的意义、那时间、那地点、那时身边的人与事，雨后夕阳伴着凉风，迎着风自机舱步下，纵然疲惫，但却总充满喜悦与满足，一次次胜利的欢呼喝彩，一个个相照的兄弟队友，说不完的“英雄事迹”，落寞从何说起？

那些都是在拿起笔就能长编大论地写出行动方案的时候，日子算来不太久前。不是每个人都看着日历过日子，我习惯看着时间、看着阳光，日东起西下，算为一天，日复一日，就半年了。

曾有人指着自己说，“其实你比谁都感到寂寞，你比谁都害怕孤独!”，那时一身是没来得及解下的装备，胸前横着“家伙”，手里一杯“100号”眼呆呆地看着那人，沉浸在兴奋中已完全想不起那一秒前自己到底说了些什么，突然莫名其妙地迎来一句大煞风景的劈头话，尴尬的几秒后，那人又语带玄机地，“不过当你能真正地看清自己，就会有一个很大的转变。。。“，那人当然地在我未出“家伙”前落跑，但这些话这怎么回事。。。？一直到我从回家乡，久违的兄弟再次重复指出这点，几乎同样的这几句，当然他的是“婉转加长更难明白版”！

其实不假，一直以来，只顾大步向前，跨步快走，来去匆匆，自然就只有看到眼前隘路的，一路上不断地追求速度，也一度以为自己的世界只有这么一些；后来渐渐厌倦，却又停不下来，于是跳步快跑，逐感觉时间渐慢，眼边一切更添模糊，但也无暇细看，渐行渐远的感觉日渐加深，心慌焦虑却回不了、折不返，直到偶然地发现另一个条路，看到了另一个目的地，一个决然不同的目的地。

初时心中没底，并不为意；
恰时远处遥望，阵阵凉风；
然后奇心驱使，逐走近细看；
大意跨槛，惊然天摇地动；
心更慌乱，突见风云变色；
隔天晨早不明，慌点明火；
祟惊手抖，燃芯着旱；
旱燃星火，瞬延熊熊烈火！

那熊熊烈火烧断了桥，彻彻底底地烧成灰烬，灰烬随风飘蒙前路，污黑视线，伴随着极大的煎熬中，逐停下了脚步，昏暗朦胧中，难辨方向，烫热燃灰不时飘近身边，烫伤皮肤，那热与痛直刺心底！黑烬燃灰冲积眼前，莫名煎熬夹伴烫痛，疚愧枷锁四方包围，心近溃无从无力突围。。。

。。。历史上有名的大意“烧桥”事件！

。。。。。。

“烧桥”一役终于落幕，圆满与否己不再执着。时间依然渐逝中，脑海中的画面渐渐褪色，渐渐模糊。。。

感觉已经很不一样，那种喘不过气，如同燃烧般的煎熬已不再，不知何时，我又能像以前打从心里地开怀大笑，能够凡事以笑容，笑笑地面对，久违的愉快心情啊！尽管如此情绪来时难免百感交集，但至少“雷达”的“扫描”功能终于恢复正常，

还是同一首伤情歌，同一列火车，同一条轨道，同样的时间、地点、气候和夕阳照射下，向着同样的目的地出发，不能再说“一抹之前的沉重烦躁，心情久违地轻松。”因为之前已自以为是地说过，可是几小时后却又一头栽了回去，所以这次不会再重复这句“一抹之前的沉重烦躁，心情久违地轻松。”，那该么形容现在的心情，现在一时还没想到，面对着一堆“麻甩佬”，能说出什么好话？！

现在该想的应该是要拿什么填补这片如同新大陆似的空白？

这是什么？这就是所谓的想念？

现在终于真正了解那故事、歌曲的意境，也体会人说的种种。。。是确有其事，而且也一样地降临在自己身上。。。

可能她早忘了，可能她根本就不在乎了，可能她谅解了，可能她已有了新的开始。。。

但愿如此。。。

还是非常地在意她，每隔几天就不禁在fb上查看她的户口首页，希望从那小小的头像看出什么，也提醒自己这已结束。日复一日，已渐渐变成了习惯，那短短的一分多钟让自己心安。

有时心想现在是不是在彼此折磨着？她也还是很在意？不知道，不敢知道。。。

一直执着着要忘记，所以一再地很用力去忘记，很用力地强迫自己放逐一切所有。。。

时间渐逝中，一再地提醒自己要忘却，反形成矛盾，弄巧反拙，自讨苦吃！

渐渐发现原来去不去根本就不是重点，既然把一切定位为回忆，那又何必强迫自己忘却！那只会弄巧反拙地更加深遗憾，好像永远都纠缠在件未完之事上。

但还是不断地提醒自己一切已经结束，应该结束！

可是结束了以后又怎样？是否代表一切没发生过，伤害已形成，道歉是否能让它结疤，夜里不再隐隐作痛。深夜里的隐隐作痛，它到底表现着什么、意味着什么?为什么到现在都没能搞清楚？搞清楚更内在的一切。。。

旁人说的到底听进了多少？心中的另一把声音又听进了多少？努力地压缩情感，提醒自己保持理智，以现实逻辑面对，事至如今，何论对错，或该说何必执着对错。。。

回想当时，当局中的自己保持着怎样的理智？

面对现实，各种客观条件都已拟定结果，一个很现实的结果，一个没勇气推翻的结果。。。随着自己的成长，多看了一些，发现日常许多的不幸都是可以改变，可以阻止的，关键在于决心和力量，相信有决心自然有更大的力量，但若反之，一切淡然。。。

那些话是否真心？那时所谓理智的重话根本就是说给自己听的，快刀乱麻，一劳永逸地断了后路，在一切崩溃失控之前！但好像没怎想过“崩溃失控”后又会怎样，是否就是冲出了当初画下的格子，违背了自己？自我保护的手段，胆小、害怕说伤的表现。。。

原来真实地面对自己也是一种勇气。

Operation Send Letter

Things have to press on, I can't take it anymore, gotta end ASAP...

People say words come from the heard and I got myself a piece of blank paper, clock is ticking, blank...

I have to send the letter, is one last shot that carrying all the emotional feeling and words, a one way ticket...

一个多月的沉淀后。。。

坐在火车站，等着那列号称“第一案发地点”的火车，火车如常延时，抬头前望，发现正面向车站前的路口，透过一排椅子后的玻璃窗看着人来人往，心底莫名期待看到她的身影，虽然深知不可能。。。

每当看到身形与她相若的女生，都不禁会睁眼用力地看着，仿佛害怕错过什么。。。

那个星期日，兄弟自故乡来，大清早特意接风，然后结伴前往电脑展，不为别的，看美女！！上午十一时准时进场，由于周日，到处人山人海，人头涌涌，但兴致不减。我俩一路东张西望，雷达功率全开，努力扫描猎艳。。。！！!

第一圈快走完了，来到展厅的最后一部分，最难通过的一段，各大电讯网络公司两边各一字排开，大有万无一失。。。前无退路，后有人推，只好硬着头冲过去，好在兄弟拍拍胸口，“我开路！！”

冲啊！！果不其然，两边火力全开，成夹击之势，我等只得漫然抢冲，突然一个人影从左边闪出，拦住我的去路，我抬头一看，当下呆了！！！那身形（准确地说应该是身高），发形，几乎一样的长发，几乎一样的眼镜，当她突然跳出来在我面前的时侯，我一下愣了，那一秒里是不知所措，反应不过来，后来急闭眼睛，摇摇头，大力睁眼，定睛一看，原来虚惊一场。。。

经过一个多月的沉淀后，那种愧疚好像不知何时远去了，剩下的，就是种挂念，不是情人一日不见的那种，而只想知道她的近况，最近过得怎样？当然能够联络就最好不过，毕竟并不太想失去这个朋友。

半年了，耗了整整半年，再耗下去就该上少林了！其实一切看似与她太大的关系了，都只是自己在整自己，内战。。。

兄弟旁人很是担心，甚至自称心急如焚，一再相劝，不要太执着，反正一切都太迟了，就让它成为回忆，一个教训，但是得道歉的。。。一个兄弟前些来电，“献计”可以若无其事地以朋友身份发个电邮，只问候，无其他。她若回应，无论好坏，一切就较好办；相反若无回应，对情况也无变化，但至少有明确答案。不用太复杂，内容从心出发，真诚地向她说出心底的话，解释清楚。可是那信写了又删，删了又写，就总寄不出去，想说，人家可能早忘了，又何必旧事重提，如果只是单纯地为让自己解脱而再次对她形成困扰，感觉反而会更糟， 虽然现在可能已无从得知。。。

无论如何，很多谢大家一直以来的关心（虽然大都是抱着看热闹心态），非常感谢。

饶了我吧！

不要等到别人对你微笑后才面露出笑容;

不要等到被爱了才懂得爱;

不要等到觉得寂寞才发现对方的重要;

不要等到拥有太多才懂的分享;

不要等到失败了才记得别人的忠告;

不要等到别人受伤了才请求原谅;

不要等到分开了才希望挽回;

不要等到没了才后悔;

〓好好珍惜现在身边拥有的人。

→把这封信传给你想珍惜你的人^^

from 珍惜你的人


这是我第五次收到这短讯，谢谢兄弟们的一片真心，我明白了，我懂了，所以别再烦了！！

事发多久了，你们这群混蛋永不觉厌地闹够了没有，烦不烦啊？！这是兄弟推心切腹倾诉后应有的回应吗？

在“南太平洋乐土”以南底下的小岛好好地“修行”吧！

还有那岛叫“塔斯马尼亚”不是“她很mini啊”！

Crossline这混蛋，想死就直说！

别再旧事重提了，让这一切随风而去吧！

愚人节快乐给愚人…

这些日子，身边的师友依然地拿她开我玩笑，最近烦事特别多，final assignment又需要大改(跟重做就只差那一点)，心情很低落，或应说是心烦难当，为那不祥预感倍感焦虑。。。

电动火车上摇摇惶惶地看着那铁轨，不经意地想起她，以前身边兄弟朋友应“烧桥事件”说过的话一词一句地浮现耳边，以前的画面也一幕幕像幻灯片似的在脑海中闪过，那一刻我瞬间明白了许多，一个兄弟之前所承受的煎熬，那条路上的孤
独与空虚，我感受到了！

没想到，身边的兄弟竟然远比自己更了解自己！他所说的现在一一应验了！

想起以前自己没多花心思去体凉与了解，只一味地以自以为是的大道理去开导他、强加在他身上，现在想来根本就强人所难，感情事又怎么用理性去衡量？！

该如何放下，不能再以“旁人一再提起”为借口了! 一直很使劲地忘却，但一切似乎徒然，反而闷闷不乐，真的真的使不上劲。。。奈何。。。奈何。。。

今天这样。。。

这些日子大家还是说她，一遍又一遍，有如涛涛江水，绵绵不绝。。。 这事真得那么好笑？还是大家都太闷了?! 不是都笑过了吗？难道就那么地耐玩、耐听、耐笑？

学院里的讲师与同学们也就算了，毕竟他们都在场看“live全程直播”，无可厚非；但怎就连兄弟们都还这样，莫名其妙，还自称英雄人物，连八婆都还不如啊！！！

下午回家在KTM火车站，百无了赖地东张西望，惊见对面月台来了一个女生，穿着大一码的冷衣，黑色短裙，及肩长发，刘海，白皙的肌肤，看起来相当清秀，有日台系女生的感觉，那女生走到一张候车长凳前，放下包包，突然抽出一盒香烟，取出一支，点心，潇洒地抽起来，我当下呆了，头上一很大的惊叹号！

“WHAT。。。!!!”

小姐抽烟当然没错， 但也不是那么的理所当然！

初见伊人时，还有一种今天还不算太霉，仿佛看见希望之光的感觉，可是眼前伊人有型有款抖着脚，提着香烟跟朋友比手划脚聊天的一幕，我就知道近视又加深了，雷达天线也很有问题，扫描频出错误！最后感觉还是那么狈！

心情很乱，虽然还不堪比“烧桥”事件时的不安与矛盾，一方面不想管，不想理更不想烦，一切终归一个“懒”字；一方面却心有不甘！现在可谓名符其实地两线作战，没战友，没后勤，自然也不奢望支持与援助，面对着完全没接触过的问题或危机，心中难免充积着不安情绪，当然这是忧想过头的后果，可谓此生最大弱点，但与此同时也期待经此一役洗礼后的自己。。。

唐伯虎的“求神曲”最应景了，“求神，求神，诚心来求明神。。。”

话说回来，那《秋香怒点唐伯虎》还没想像中差，撇开不谈那不知所谓的秋香，故事虽偏原著，但新故事的日志查证桥段还蛮引人入胜，看到了第十五集，不能苟同网友以陈法拉饰演秋香的想法，毕竟觉得第三者应比女主角漂亮。。。

是时候“放累”了。

烦啊。。。！！！

还是那飞来横祸，那律师楼又来电话，在星期六的早晨，我要求他们发信，由于还是觉得这通电话来历不明，所以没透露现住地址（当然也在Alan提议下），今天要了那律师楼的地址，地址来了，叫什么CORPORATION SDN BHD的，看起来不像是律师楼，于是悄然求证，对方表明他们是只为TM和Digi服务的律师楼。。。

一直都希望这是个骗局（因为大家都这么说）的期待没了，接下来应该有得忙。。。！！！

现在首先要确认我有否如那通电话所说地欠他们钱，奈何现在连那所谓律师楼都是真的，那应该是确有此事了，但至少也该弄清楚数目。。。

接下来能怎样? 报警？

飞来横祸啊。。。！！！

烦啊。。。烦啊。。。烦啊。。。！！！

飞来横祸。。。！！！

到底是在倒霉还是什么？！

我昨天下午收到一家律师楼电话，说TM Steamyx就我拖欠网费向我提控，我是一头雾水，来了吉隆坡后家里一直没按装电话也没网线，怎会拖欠网费？！

稍时想起以前念第一间学院时住的宿舍，那宿舍负责人曾向我借学生证申请student package给另一个单位使用，我还记得那时她说那些新住客刚来或刚入学，还未有学生证，也说这只是权宜之计，以后会换名或之类。

后来基于种种原因，我退学了，不久后自然地搬离那宿舍。我搬走后曾致电那宿舍负责人请她立即换名或之类的，避免我继续牵涉，当时她回应已在办理中，没事，所以对我而言，这事已经解决，我逐渐淡忘，没再追证，事情也就不了了之，没想到现在竟会出这等事，害我收律师信，挨告！

电话里头那人说我的案件还未呈上法庭，因为数目不大，所以希望我能尽快清单，就算不能清单也先付一两百零吉拖着！清单后当然会没事，但我没用过也不知情自然就没有付钱的可能与必要，那混帐负责人又失联了！

于是我致电就读学院寻求意见，电话里头讲师们异口同声大叫：“没这等事！” 说来为九百多零吉提控已很奇怪，何况我不能因一通来历不明的电话而贸然付款，所以我现在只得等着那律师信，再做打算。。。

呆站着。。。

自从那件事后，感觉不同以往了，至少开始学人写部落格，尝试把心里的一些感觉舒发出来。这事觉悟最深的莫过于坦然面对内心， 一味地压抑与含蓄就只会带来错过与后悔！

都烦过、恼过、笑过了，付出了代价，上了一课，学到了就好，这么久了，那种莫名奇妙的自疚心理也该是时候结束了。

眼下大有烦事，该投入更多心思的事还真不少，最烦人的还是那家务事。

人说在家靠父母，再者；家是一个人的避风港。

但现在面对却的是“靠山“要砸“避风港”，我这“还小“的“小孩”能干什么？算什么？

且看这已脆弱的“避风港”，它还能承受着第二次的冲击吗？

若倾全力地挡住了冲击，一切还会是一样吗？至少对自己而言。

一直想把自己定位，到时该毅然地扮演什么角色，该力挽狂澜，还是顺其自然，积极自保？

无论如何，不能再像六年前的呆站着了！

hahaha

Why is that so surprise when people know that I have a blog...

Nothing so secret but feeling kinda funny and annoying...

Whatever it is, i gonna keep on typing, because that is the way to express myself for now...

Hope getting out of this thing soon...

Start from today....

Start from today, I'll start posting stuff here, make this blog alive for the first time.

“Small round, but big impact!”

部落格是不是一定就要放上心情故事？换着以前，那有什么心情不心情的，嘻嘻哈哈地就一天，跟兄弟朋友们乱哈拉，认真地讨论着那事不关己的城外风雨，欣然大笑…一个大懒觉后一切从新，轻松自在！

现在虽没异常地不快乐，但总感觉黯然灰沉，尽在不言中，不知所措的一幕复然重现在闭目中，挥之不去！

朋友好奇地问：“她到底那里好，竟能给你这么大的震撼？”

我玩笑似的回答：“她最大的优点不就是这个吗？她的优点恰恰就是能让我很在意她！”

我又怎么知道？能搞清楚的话那还灰什么？！这显然是问题根本，一直自视了如指掌却又矛盾挣扎，以至过“激”处理。。。落得一句“你酱都不会!”的下场!

对啊，为什么你酱都不会？!

总结下来，欠人家一个道歉，给自己一个交代，至于那问题，掏一句最爱电视节目Future Weapon主持人Mack介绍子弹时印像深刻的一句话，

“Small round, but big impact!”

。。。。。。

一言难尽！

事情一言难尽！心头就是一股气撑着！

那晚在故乡跟兄弟谈过之后，觉得最终还是应该跟人家说清楚，所以本打算回来后跟她坦白，可是星期五回到学院，Nick发现他自己与其他人都已背她自facebook中删除了，只留下几个同班同学。

我真的被她搞糊涂了，回去前的那个星期五明明不是好好的吗？还有说有笑，她还跟与Gillian合照，根本看不出些什么，真想不到。

不过话收回头，人家到底是什么时候删除谁也不知道，但我真的想不明白为什么她要这么做！难道就连朋友都做不成吗？

刚才十一点多，她发来了一封短讯，说将不再使用现在的手机号码，以后就用电邮联络，我回复说没她的电邮地址，可否发给过来，可是到

现在都没回音，她在搞什么鬼？！

到底想要做什么？试探些什么？

真是莫名其妙，加无理取闹！！！

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同一首伤情歌，同一条轨道；不同的心情，不同的感觉。雨过天晴后的夕阳照射下，一抹之前的沉重烦躁，心情久违地轻松。

孩子气与坏脾气不只让人好气好笑，有时也能让一个人释怀。。。

不知怎么却有一种侥幸生存的感觉。。。

总觉欠人家的就是一张道歉卡，

易其一声谢谢，我学到了。。。

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经历了有史以来最低潮的八天后，似乎想通了些。。。

人说《2012》是一出悲剧，在同一天，同一戏院内看了两次也无同感。

鄂然发觉自己根本不敢在夜里想她时，又意味着什么？！

习惯性地压抑着自己的感觉，以为不胡思乱想就会没事。。。

总是有种幻得幻失的感觉在缠绕着，莫名地煎熬。。。

心中一把声音不停地在问：“现在该怎么办？“

面对这我表现地不知所措，默默地注意她，希望她不会像Jacky所说的误会自己不行而做出些傻事，步Rachel后程。。。

她到底是不是有种报复心理？如果是的话，我情愿她直接伤害报复我而不是让自己于险境。。。

于其拿刀子割伤自己让我内疚，不直接拿刀子刺我。。。！！！

像在鸡场街，万一真的走失了，怎么办？！

无疑自己已掉入了陷阱中，她的“奸计”得逞了，我是真的很为她担心。。。

一直很想把误会搞清楚，但总是欠那种勇气，自己在也不能承受那种冲击了，伤害别人的同时，也深深地伤害了自己。。。

现在。。。

该怎么让她知道了解我的感受？

该怎么让她了解那时我真的是不知怎么地说了那些话，而我根本没那个意思。。。

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现在心里还是很不好过，没有丝毫起色。

想起她，我还是一肚子谦意与愧疚。想起她那天的面上表情，莫名自责。 一种前所未有的后悔缠绕着，感到前所未有的无奈与不知所措。。。

以为解释清楚就减低伤害，不想词不达意加上粗心大意，不懂适可而止，结果越描越黑，弄巧反拙！

希望她不为此事烦恼。。。

突然想起一首歌的歌词，“...feel so sorry, baby I'm so sorry, I never meant to, never meant to hurt you，无心伤害，你应该明白...”

会明白才怪！

全世界都知道很伤人的话，却冲动脱口而出！

再解释就只会更描更黑，什么都太迟了，真的笨得可以！

其实真不是不想，只是每当想起自家背景，就不自然地自卑起来；再者，人家也快出国念书了，何必去干扰人家，让人家分心。。。

心急解释到底为了逃避；明知不可能就不该胡思乱想，潜意识地急于撇清，全然是懦弱胆小、怕受伤。。。

这种无奈有谁会明白？能说给谁听？！